媳妇变迁史

    最近，“媳妇专业户”海清的新作《媳妇的美好时代》等一系列婆媳剧的热播把一代人的种种困境，刻画的淋漓尽致。而“多年的媳妇熬成婆”，一句话就把几千年来中国家庭的最大矛盾——婆媳关系定了性，这根深蒂固的矛盾凸现的，也是一部媳妇变迁史。

 

汉乐府里刘兰芝就因为跟婆婆互不对眼，倒挂了东南枝

　　有人说，如果时空可以穿越，刘兰芝就可以化身高级白领，辞了那“糟糠”的职，把恋子成瘾的恶婆婆踢回到深深太平洋底了——可当美貌才情如伊能静贾静雯们也被婆婆大人们逐出豪门夫离子散时，“媳妇”这个没有前途却很有市场的职业便注定了要成为最古老的怨妇。

　　西汉以前的明星媳妇是最终倒挂了东南枝的刘兰芝，而那个时代的畅销书《烈女传》里的媳妇标杆们，简直是一部饱含血腥的恐怖片。也难怪２１世纪的婆婆们总要缅怀旧社会——古代要么就是秦香莲要么就是王宝钏，刘兰芝对婆婆翻个白眼那就是犯了“七出”之条的大不敬，马上就得勒令儿子写休书，家法伺候那还不是小菜一碟？

　　正如宝玉说的：“女儿未出嫁是颗无价之宝珠；出嫁了虽还是宝珠但已没有光泽，是颗死珠子了；再老了便不是珠子，是鱼眼睛。”封建时代的老女人不是女人，而是父权、夫权的傀儡，也因此恶婆婆背后总有一个软弱的老公，那可就是恶婆婆的Ｎ次方——没有陆母，可能就没有《钗头凤》，也没有一个老男人涕泪纵横说出“也信美人终作土，不堪幽梦太匆匆”的高潮戏份。

　　五四运动可以说是对中国女人的第一次大解放，在张爱玲经典散文《婆媳之间》里“重要的是使中国人明白做父母的义务而不是他们的权利”的声声质疑中，婆婆们的战线也随着时代的洪流略微后撤，然而也正如张爱玲所说，所有的女人都是敌人。媳妇们和升级版媳妇们之间的暗战，从来没有消失过。

　　
海清们的８０后婆媳大战

　　“婆婆来了。”这是女作家六六的小说《双面胶》里的第一句话。这意味着，从此，“给点阳光就灿烂”的上海媳妇胡丽鹃的生活罩上了乌云。

　　男人的交战一般起于深仇大恨，女人的开火都是鸡毛蒜皮。只要涉及婆媳关系，无论小说还是电视剧，都可能很火，“有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夹在老妈老婆之间受夹板气的男人”，都是目标人群。

　　在《双面胶》、 《王贵与安娜》等剧中一直以“斤斤计较”、 “小肚鸡肠”的形象示人的演员海清凭借“媳妇专业户”的头衔跻身国内一线行列，何赛飞在安徽卫视《娘家的故事》里当起“婆婆”，和马雅舒扮演的媳妇打起了婆媳大战。

　　事实上，银幕外８０后的婆媳大战早已紧锣密鼓：《一个８０后媳妇写给婆婆的信》文辞犀利不亚于郭德纲跟宋祖德的恶战。“你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义”，“你只不过是我儿子的妻子，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义”。婆媳一开口便互相否定了对方的人生。

　　８０后媳妇理所当然的认为结婚后指甲依旧可以养得媲美慈禧太后、想喝汤有人盛汤想吃肉有人煮肉、通宵玩劲舞团、到香港团购。谁都没有先见之明的预料到，自己嫁给的不止是甜言蜜语、誓言保证、钻戒玫瑰；同时还嫁给了时不时来借钱的农村二舅、晚餐后油腻腻的饭碗、衣橱里待洗的臭袜子、堆满烟头的地板，同时还搭售给了一个唠叨挑剔的“怪咖”婆婆。

    ５０后婆婆也很难收支平衡：媳妇生涯２０岁开张，将近６０岁打烊，４０年岁月才苦熬到“升迁”，没想到不仅没能翻身做主人，媳妇自己还敢嚣张跋扈的公然挑衅。令婆婆们悲愤的是，《新结婚时代》里顾小西跟公爹吵破天外加不能传宗接代生孩子，还能跟帅成裴勇俊的清华研究生再复婚。

　　怪不得有人说婆媳关系真是世界性难题，只是时事变迁，衡量标准也在变，每个年代都独具每个时代的特色。

　　
永远不要试图与他妈穿一条裤子？

　　“８０后媳妇”一方面享受了中国有史以来最优越的物质生活、最多的教育机会以及由电视和互联网带来的最丰富的资讯途径，但是现实是，引导和管制他们最多的父母、教育者——婚后则往往是公公婆婆——多是５０、６０年代的人，传统与现代观念强烈地冲撞着。

　　对立、冲突、复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，多少沾着不怕腰疼得情感专栏作家们或鼓吹或暗示媳妇们“婆婆就是妈”、学会和婆婆谈恋爱”！

　　可是，这个你现在叫阿姨将来叫婆婆的人，对你好的惟一原因难道不是爱屋及乌？一旦儿子跟你翻脸，她不跟着翻脸难道还等太阳从西边出来？倘若你连这点自知之明都没有，硬觉得人家会把你当亲闺女就叫自取其辱自不量力。

    你爱他，他爱他妈，他妈爱他，而他爱你。你与他妈压根没关系，相逢与相亲完全属于迫不得己赶鸭子上架，倘若不是担心自己儿子大龄不娶身心不健康，他妈巴不得他做一辈子不断奶的小宝贝。你可能出于幼稚无知或爱令智昏不小心似乎真爱上了他妈，可他妈久经杀场就算眼睛瞎了都不可能真的爱上你。

　　所以，永远不在他妈面前说他的不是，永远不要试图与他妈穿一条裤子，否则你的智商情商皆会受到严重怀疑。至于你们之间发生矛盾，请他妈出山为你主持公道更是一笔需要搭上小自尊的不划算买卖。
　　渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Ｍｏｔｈｅｒ－ｉｎ－ｌａｗ和Ｄａｕｇｈｔｅｒ－ｉｎ－ｌａｗ，正如心理专家们所言“婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。”

　　也许，不必爱婆婆，并非教唆媳妇与婆婆对抗，只是试图提供一个新的视角——不必爱，是一道必要的心理界线，它让婆婆和媳妇——两个因为姻亲而缔结亲属关系的女人互不苛求，并可能给各自的生活一个呼吸的空间。