为什么，我们不爱丈夫了？

 　　当下中国仿佛进入一个罕见的大离婚时代。
 

　　离婚人群汹涌而至，离婚率持续攀高，一个个家庭分崩离析，整个社会忧心忡忡。更严重的是，还有更多的家庭爱河断流，夫妻同床异梦，婚姻只是维持着表面的完整。老一辈人看不懂：为什么现在条件好了离婚的人却越来越多？连老外也莫名其妙：重视家庭稳定的中国人为什么突然离婚率直线上升？更让人看不懂的是，资料显示，在所有离婚案件与诉讼中，女性提出的比率高达７０％－８０％。

　　子君、安娜和娜拉，是上个世纪鲁迅、托尔斯泰和易卜生对不幸婚姻的声声叹息。今天的子君、安娜和娜拉，已有了更多的选择。无过错离婚解开了许多人的精神枷锁。今天的中国女性不再逆来顺受，委屈将就，她们更注重婚姻的质量，更关注自己精神世界的需求，这是另一种挣脱，既是时代的进步，也还有很多复杂而难以言尽的潜台词。

　　为什么我们不爱丈夫了？

　　不只是男人应该深思的问题。

当社会的发展越来越去体力化，女性的学历日高、薪水日涨，男人们却越来越没男人味、缺点丛生

    因为车库纠纷，李丽（化名）单枪匹马声嘶力竭地跟那个狡猾的房产商谈判了６个小时，然后顶着烈日回家。感觉整个人都虚脱了，心里的怒火却越来越强劲，噌噌直往上冒。一路上都在心里咬牙切齿地发誓：我必须马上离开这个可恶的家伙，我再也不要跟着他在这鬼地方受苦受难了！

     “这个可恶的家伙”就是李丽的丈夫——“看房买房申请房贷把我推在最前线，房子装修找什么公司定什么风格买什么材料全是我一个人的事，自家的车库被人家占了，他让我一个弱女子孤身入‘狼窝’……反正只要是与外界有瓜葛，哪怕是芝麻点大的小事，肯定都得我亲自跑腿磨嘴皮子去周旋，这样的男人我要他干嘛呢？”

    气呼呼地跑回家，冲进卧室，他在厅里唤：“老婆，出来吃饭吧！”一听他那软绵绵非男非女的声音，李丽就气不打一处来。

    米兰（化名）的丈夫则是在２８岁那年的相亲成果。婚后，因为婆婆帮助照顾儿子，夫妻俩便和公公婆婆住在了一起，米兰忙里忙外地打理整个家庭的内务，“别人都说，我像他们家的老保姆。”转眼儿子三岁了，米兰的工作忙起来，接触的人自然也多了，丈夫却越来越多疑，总是有事没事地查看她手机的通话记录。 

    一天，因为丈夫无端的猜疑，两人吵了一架，当天晚上，米兰生气没有回家，懦弱的丈夫发现妻子一夜未归，就很肯定地告诉公公婆婆，说妻子在外面有情人了，公公一听大怒，不问缘由，狠狠给了米兰一个耳光。

    米兰很伤心，伤透了心，丈夫的懦弱和不信任让她彻底失望。

    结婚真是人类风险最高的赌博之一，两个陌生人在经历几年乃至几个月的互相试探、摊牌、考察后，决定把之后５０年的利益牢牢捆绑在一起。走进围城的都是勇者，走出围城亦需莫大勇气。

    上世纪８０年代，作家谌容有一篇小说《懒得离婚》，生动描绘了当时大多数人的婚姻状况：凑合。那时婚姻，较少爱情的成分，更多的是双方条件的优化组合。事实上３０年前的漫长岁月，婚姻于国人更多的是经济扶助、保险、养老等功能，即使感受不到婚姻幸福，也只能勉强维持。当婚姻对于人生的保障功能越来越弱化的时候，爱情越来越凸现出它在高质量婚姻的分量。因此才有那么多的人，因为爱情不再而离异。 

    天津妇联的一项抽样调查显示，人们已把离婚如同结婚一样看作是自己的一项基本权利。８１．７％的人把感情作为维持婚姻的最主要因素，只有１２．１％的人认为子女是维持婚姻的重要因素，认为是经济因素的仅有１．５％。对待离婚，有７８％的人主张好合好散。

　　在中国迅猛增长的离婚队伍里，顾虑更少的年轻人和婚姻投资高手是发现错误即终止的主力军。以经济学角度看，如果投入太多，收获太少，就会产生亏损。婚姻也一样，当一方没竞争力时，以为可以不计亏损，继续硬撑，最后只有受伤的份。

不做老婆也幸福——正如英国学者艾尔默·莫德在评价托尔斯泰的一生时，感叹：“因分离而痛苦要比勉强生活在一起好得多。出于对人的尊严的维护，有时候，离婚是必要的罪恶”

    烟雨秦楼是个文学女中年，不做老婆已经６年。

    和前夫结合，应了那句老话：“结婚时，我们不懂爱情。”她体质差，弱不禁风，特别需要人照顾。正是恰当的时间，怜香惜玉的前夫正好成了“恰当的人”。 

    多年以后她离婚了，没有理由。如果非要说个理由，她认为：“根本原因还是他离我的理想爱人隔得太远，我原以为有人照顾便可以生活得很快乐很幸福了，可终于发现自己还是一个不安分的女人。我说的不安分是指内心世界有太多的需求与渴望，而他给不了我。” 

    现代人的婚姻，附加太多物质条件，离婚与否，也被物质条件牵绊。像烟雨这样，因为“感觉”毅然离婚的，也许只有文学中青年才做得出来。当婚姻存续与否的标准，完全退回到是否有爱情本身，符合人性，却举步维艰。无论是一段什么样的婚姻，对女人来说，都不可能弃之如敝履。最终让她决心结束婚姻的，还是对理想生活的向往。“我讨厌婚外情，讨厌出轨，讨厌背叛。但要我一辈子就守着这样的婚姻，守着一个不懂得我，不理解我的男人，我又很不甘心。” 

    看似视离婚如儿戏，其实正是对婚姻过于谋取认真和严肃。 

    对于袁藤来说，婚姻是由于致命的一劫——第三者。 

    结婚１０年，吵了５年，每次在离婚的关键时刻，她却下不了决心。想到自己的现状，这么富足的生活，没了丈夫的经济支持，我怎么过呢。还有孩子，上小学了，很可爱也很懂事，我怎么舍得让她跟着我吃苦，怎么舍得她没有完整的家。 

    可是不离婚我能坚持多久呢？白天可以拼命地工作，晚上呢，面对空荡荡的房子，只有难言的寂寞。袁藤和丈夫已经一年没有性生活了，去年夏天时候有一次，但没成功，因为她发现很厌恶丈夫趴在自己身上。 

    就在那个炎热的夏天，她像一根腌黄瓜奔走在上班下班的路上。看着别人热火朝天的生活，突然异常绝望。袁藤在人群中泪流不已，哭完之后，她告诉自己，不能再这样生活下去了。 

    几天后，她和丈夫办了离婚手续，意外的是，父母想得很开，跟形式上的完整相比，他们更在意女儿是否快乐。 

    这一年袁藤觉得很幸福，比从前幸福。 

    婚姻从来就不是人性的产物，它必须符合人性，但它也必须抑制人性里最阴暗的一面，在制度与人性的龃龉间，强调自己责任成为婚姻立法的最后选择。在２００９年某杂志调查中，６０．８％的男性和４７．９％的女性受访者表示“经历过或渴望婚外恋”，４１．４％的男性和４６．５％的女性受访者表示“怀疑或曾经怀疑配偶发生婚外恋”。“婚姻本来就不是人性的产物，作为制度，它和人性中的很多东西是相悖的”。著名作家王海鸰如是说。

    相当一部分人希望配偶在婚姻中绝对地忠诚于自己，但与此同时，自己却不希望接受婚姻忠诚条例的约束，对配偶履行同样的忠诚道德义务。

    如果，越来越多的人是因为追求幸福而离婚，一个长期封闭、受到压抑的民族，敢于挣脱固有观念的束缚，大胆、公开地追求幸福，无疑是一次伟大的觉醒。因为，人们只有对幸福真正在意的时候，才会不顾一切去追求幸福，而一个追求幸福的时代，一定是一个最具活力、最能创造、最有希望的时代。 

    英国学者艾尔默·莫德在评价托尔斯泰的一生时，感叹：“因分离而痛苦要比勉强生活在一起好得多。出于对人的尊严的维护，有时候，离婚是必要的罪恶。”或许，当夫妻情意不再的时候，适当地“自私”一点，短期看是一件很不地道的事，从长远看，却是利人利己的选择。

带着皱纹的离婚一族：“与上一代相比，我们还有更长的岁月” 

    美国《纽约时报》日前发表文章，描述“带着皱纹的离婚一族”：

    新年前夜，巴莱塔·阿什与丈夫在汽球与人们的欢呼声中开启香槟。阿什注视着自己的丈夫，举起酒杯说：“亲爱的，新年快乐！———我想和你离婚。”她的丈夫不敢相信自己的耳朵，笑着说：“抱歉，请再重复一遍你的话。”巴莱塔·阿什今年６６岁，她说，最近她的几个朋友也离婚了。在上一代人看来，她这个年纪的人应该考虑颐养天年，而不是离婚。 

    离婚已经不再是专属于４０多岁人的事情。据负责离婚事务的律师、婚姻顾问和中老年医学专家称，在５５岁以上的美国老年人中，甚至在耄耋老人之间，离婚越来越被接受，而且比以往任何时候都普遍。这种现象被称为“黄昏散”。 

    纽约的一位婚姻事务律师罗伯特·斯蒂芬·科恩说：“如今，７０岁的人依旧很年轻。他们并不是看到人生的尽头，如果能过上有爱与性的生活，那么这些日子将特别富有活力。人生的终点是９０岁，而不是７０岁。” 

    原因有很多：包括美国人的寿命有所增加，“婴儿潮”一代的价值观以及他们自我表现、自我反省的传统影响了上一代人，还有就是妇女的经济地位越来越独立。 

    “在老年离婚者中，多数是女方先说‘我想结束现在的生活’的。”婚姻事务律师朗斯女士的顾客多数是比较殷实的纽约人。女方能独立生活，男方也能很好地养家。这就使他们拥有一种新的经济地位。

    事实上，在加拿大、法国、荷兰等欧美国家，伴侣关系的合法化依法被划分为三种由浅入深的形式：同居，注册伴侣和公民婚姻。

    在中国，伴侣关系的合法化只有一种途径，那就是结婚。但如今的不少婚姻，越来越有“部分化倾向”——只履行婚姻的部分责任与义务。余下的另一部分，是现代人越来越注重的自我。美国金塞性研究所的著名性心理学家威廉汉金博士的最新研究发现：恋爱中的人们不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”——一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，失去了自我意识和客观评判。传统婚姻中的两个人，常常一边努力地融入婚姻，一边抱怨在这个过程中失去了自我。

    也许，“部分婚姻”之所以被推崇，是因为它最大限度地容忍了在婚姻中有两个“自我”的存在。