父性教育，爸爸去哪了(二)

　　■嘉宾薛涌：

　　和孩子处于对话状态

　　不管女儿接受了什么样的教育，她都应该最大限度地从中找到自我发展的机会。这符合我一向主张：早教要以激发孩子心灵的创造力为核心，摆脱死记硬背、摆脱大人的教条。这样才能把孩子的潜力充分发掘出来。启发孩子的创造力，则要始终和孩子处于对话状态，要掌握非常微妙的分寸，要有足够的耐心。

　　当作文遭遇流水账

　　女儿开始写作文，要写华盛顿夫人，可惜写的全是流水账。我决定和女儿先围绕着书聊一聊。毕竟，女儿总是有能力谈出很有意思的事情来。我个人的写作经验告诉我：能谈出有意思的东西，就能写出有意思的东西。

　　我问她：“你自己都读不下去的东西，写出来会有人愿意看吗?”

　　她无可奈何地说：“恐怕没有。”

　　“那么，怎么才能写得有意思，让别人有兴趣看呢?”

　　“我也不知道。”她一脸惶惑。

　　我意识到这正是问题之所在。写作是作者建立自己和世界关系的过程，我必须帮助女儿找到和世界的关系，于是我进一步地问：

　　“她的故事有意思吗?哪里有意思?”

　　她又流水账般地叙述起来。不过，这次我决定耐心地听完，从中寻找亮点。

　　她说：“玛撒·华盛顿从小在农场长大，觉得自己一辈子也就在农场生活，从小不喜欢读书写字，而且觉得没有必要学习读书写字，结果基本上不能读不能写。可是后来，她意想不到地嫁给华盛顿，成为美国第一位第一夫人。她不得不和世界各国的王室和政界要人及其家属通信。最后她不得不重新学习读书写作……”

　　我一听马上摆出受教的样子，而且我提起希拉里·克林顿，问她现在的第一夫人和过去有什么不同。我进一步问她：“你现在觉得你的未来是取决于自己嫁给谁，还是取决于你自己对社会的贡献?”这样一番讨论，帮助她思考二百多年来妇女地位的变化，以及这种变化对她个人未来的影响。

　　从事这样的教育要非常小心。你不管学养多高，也可能把孩子的一些思想亮点当作枝蔓而修剪掉。操之过急，就会把她的许多智慧抹杀，她就永远不可能超过你。

　　对女儿进行史学训练

　　我把古典学家David Grene的希罗多德全英译本拿给她。她评论道：“希罗多德很奇怪，总要告诉你：‘这是波斯人讲的’，‘根据埃及人的说法’。”

　　我问她：“你告诉过我，上周安妮向你借了一块钱买糖，一直不还。你昨天向她要，她说不记得。”

　　“她想赖账。”

　　“我当然相信你。但许多人确实会这样选择性地忘掉些不愉快的事儿。另外，她也许就是因为借得太多，真记不住?”

　　“噢，这确实有可能。”

　　“想想看，希罗多德周游世界，到从来没有去过的地方，听陌生人讲过去发生了什么。他难道应该简单地相信人家告诉他的事情都是真的吗?”

　　“噢，那他为什么都要把这些记录下来呢?”

　　“这大概是因为除了别人告诉他的事情，他很少有其他的线索吧。或者他觉得别人讲的事情有值得参照的部分。假设他来记录你和安妮之间的纠纷。是否应该这样记载：根据存存的说法，安妮为了买糖借了一块钱，安妮则说她根本没有借?”

　　“噢，这大概是最好的办法了。”女儿恍然有悟。

　　用体育培养孩子的品格

　　女儿的个子实在太小。当孩子们随着年纪的增长在学校有了越来越多独立玩耍的自由时，她体力不足就容易吃亏。时间长了，就会影响她的自信。以后不管她多么聪明能干，如果没有自信，就没有勇气站出来充当大家的领袖、争取本来是属于自己的机会，也无法实现自己的潜能。

　　女儿上小学一二年级时，曾经向我们抱怨过：“现在低年级的孩子都比我高，甚至很轻松地能把我抱起来。”我听了，马上哈哈大笑，摆出不以为意的样子。如果家长把这些当回事，孩子就当回事。我随后和女儿说：“难道你不觉得有这么个细小的身材很幸运吗?”

　　“为什么?”一心想变高变壮的女儿迷惑不解。

　　“看看，你是个芭蕾舞演员。你参加了《胡桃夹子》的演出。你要是长得那么高、那么壮，别人不能把你举起来，你能被选上台吗?”

　　“噢，确实是这样。”

　　接下来，我就开始着手帮助她克服个子小所带来的心理弱势。在第一堂游泳课前，我把女儿拉到一边：“看看那些男孩子，都比你高半头甚至一头多。你可能游得过他们吗?”

　　“绝对不可能!”女儿急忙摇摇头。“我也不相信。大概你是最慢的。”不过我接下来说，“我希望你能亲身体会一下，训练会把你变成一个连自己也想象不到的人。下面是你要做的：认真听从教练的每一个指令，注意每一个细节，严格完成教练分派的训练指标，每时每刻都要尽自己最大的努力。三个月后，你再看看结果怎么样。”

　　女儿确实也只有在后面跟着的份。但是有一点，她学得比谁都认真：不仅专心于教练的每个示范动作，而且教练叫游八圈就游八圈，十圈就是十圈，从来一丝不苟。两三个月后，这一切努力终于都开花结果。女儿因为速度超过了这些男孩子，经常被教练分派为领游的角色。

　　“天分当然很重要，但留着不用还是白白浪费。持之以恒的训练则让你超越自己。”这些大道理，对女儿来说已经不是抽象的说教，她都亲身经历过了。

　　可见，体育并不仅仅要让孩子身强力壮，还能培养孩子的品格和精神。毕竟体育能够最直观地向孩子展示人生。孩子形成了“成功人格”，人生就才算是上路。

　　父教缺失，沦陷了什么

　　□宗禾

　　每天早上，中国很多家庭上演着这样的一幕：孩子不愿起床，妈妈作战般催促孩子，爸爸熟视无睹。一个家庭的情况就呈现出来：焦虑的妈妈，缺席的爸爸以及无力成长的孩子。

　　父亲们为什么不在现场

　　原始社会中，爸爸会带孩子出门打猎，孩子就被爸爸带着去探索世界。而现在却完全不是这样，爸爸没能成为家庭的重要角色，在家庭关系中成为一个影子式的爸爸。

　　这种家庭状况难道单纯地是由于工作太忙造成的吗?这种现象隐藏的是家庭问题：父母或者夫妻间存在矛盾。无论是教育孩子，还是夫妻间情感生活的部分，出现问题后没办法良性地交流和发展，往往导致男人以工作来逃避问题，女人则是以照顾孩子来掩盖问题。两个人都以理直气壮的态度拒绝处理夫妻间的嫌隙。孩子因此更多地生活在一个母亲的世界里，而不是父亲的世界。

　　孩子被母爱过度包围，和爸爸过度疏离，妈妈的关注被转移了，她就没有注意到夫妻间的感情问题，教育孩子的矛盾，让家庭维持一种平衡。可妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要，都被投射到孩子身上。那么，孩子也承担了一部分成人的角色，家里会出现小大人，或者孩子会进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会。而丈夫更觉得没有自己的位置，更觉得心灰意冷。最终，成为一个怪圈，一个循环。它掩饰了很多问题，让婚姻能够维持，但是，这绝对不是一个有活力、有弹性、有生命力的婚姻。

　　西方国家夫妻关系是第一关系，所以丈夫和妻子对于孩子之间的距离是等同的。但中国不同，中国第一关系是亲子关系，第二关系才是夫妻关系。亲子关系中，显然母亲对孩子更亲，本来就摇摇欲坠的父子关系，又被挤了一下。父亲进一步退居二线。成为一个在家庭中被疏离的丈夫，是一个没法回家的男人。一个没办法回家的男人背后，必然有一个很寂寞孤独的女人。看似是亲子的问题，其实是夫妻情感的问题。

　　男人害怕担当父亲?

　　男人害怕孩子的诞生和到来。从心理学角度讲，男人长大必须要期待一个重要契机，就是要摆脱对母亲的依恋，而这种摆脱的阶段对于他是痛苦、焦虑的。但是女孩没这个问题。所以女孩对于关系的依恋程度重于男人，男人一旦有了婚姻和孩子，他童年的焦虑和分离的痛苦会呈现出来，他会有些害怕，担心妻子有了孩子后，他又要面临分离，当然这是潜意识的、无意识的。

　　对于男人影响更大的是情感，因为妻子的情感势必要转移到孩子身上去，所以丈夫会有被忽视感，这种被忽视感与他童年和母亲分离的痛苦会产生联系，等于放大了他的恐惧。因为每个人心里面都是一个长不大的孩子，那些早期受到的创伤和痛苦恐惧，让他经常在成人的角色与孩子的角色之间转换。

　　男人是矛盾的动物，他既渴望爱，女人给他独一的专属;他又害怕，得到了太多的爱，又会受到束缚，没有了自由。他既想得到子嗣继承血脉，但是他又害怕孩子出生，他的爱会失去。

　　“父亲”缺席带给孩子什么?

　　父爱缺席的家庭成长起来的孩子将来会把问题继续延续。一个被母亲过度照顾的小男孩，长大结婚后，内心仍然是个男孩，很难承受作为丈夫或者父亲的角色。这样的男人在中国大有人在，他们进入婚姻，就会把恶性循环无限地复制下去。小时候太过擅长做小孩，他就会一直做小孩。另外一种情况是，小大人似的孩子，他假装自己像一个父亲，但是他内心没有成熟的部分会逐渐暴露，于是，中国盛产各种各样的老男孩。

　　女孩长期生活在妈妈的照顾下，她学习到的就是如何做妈妈，她不知道如何做个真正的女人。老是跟孩子在一起的妈妈，很难去呈现她女人的一面。这样的女性不知道怎么跟丈夫去交流，她只会去做最擅长的事情：怎么照顾孩子。或者，她让隔代去照顾孩子，她继续做个小女孩。丈夫就会感觉：妻子在哪里?

　　不仅如此，还有更大的危机呢!

　　从女性视角很容易简单认为：男人连基本的责任心都没有，直接把男人贬为动物层面。一个男人为什么没办法执行父亲的角色?夫妻作为父母分工合作系统的破裂，这是更大的危机。

　　很多配偶更喜欢用孩子说事儿，因为用孩子说事儿，更冠冕堂皇——孩子是更脆弱的，你忽视我可以，但是不能忽视孩子。但其实，每个人最不能忍受的是自己被别人忽视、蔑视。

　　中国这几代的男人和女人都不懂如何处理情感问题，这是中国社会最大的危机。男人把生活的焦虑投射到工作上，女人把焦虑投射到孩子上，都是无法处理自己的状态。父亲缺席了，孩子可能出现问题，但这绝对不仅仅是男人的问题!如果你简单地认为是男人的问题，那么只能造成社会中男女之间彼此的仇视、孤立和怨气，只会导致孩子与父亲更大的隔离。

　　问题的正解是，女性需要去发展除了家庭之外，作为一个人的生活。而一个男人要学会去面对自己的情感、面对自己的脆弱，而不是像躲避妈妈的小男孩一样去生活。